1、花钱很快乐，买东西很快乐，拆快递更快乐，三倍的快乐抵不过还花呗的悲伤。
2、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够好！
3、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
6、哦！假如你今天做的菜咸了，那就等一会再吃吧，因为时间可以冲淡一切。哈哈哈哈哈！
7、不是你说的每一句“对不起”都能本来别人“没关系”的回答，你的每一句“你大爷”都可以换来别人“你大爷”的回答。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
10、你知道为什么有一句话叫做自古红颜多薄命吗？因为从古至今都是这样，没有人在意，丑的人到底活多久？
11、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
12、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
13、在这个吃席都不用随礼的年纪，你到底在伤感什么。
14、本以为哥哥是我的香飘飘，没想到香飘飘全国两亿畅销。
15、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。
16、肉长出来可以减，可是零食过期就再也不能吃了呀。
17、现在卖草莓的都好良心啊，明明可以直接去抢钱，却还给我几颗草莓。
18、好希望未来的某一天，喜欢的人可以明码标价呀，这样的话，我就可以彻底的死心！
19、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
20、我用名誉担保，今年我一定要找一个对象，可是用谁的名誉？我现在还没有想好。
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
23、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
24、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
25、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
26、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个男朋友。
27、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
29、小时候的我总是以为自己长大后可以拯救整个世界，可是真正等到长大以后才发现，原来整个世界也拯救不了我。
30、不是一个优秀的父亲，也不是一个模范丈夫，更不是一个好儿子，但是那又有什么关系呢？我是一个小仙女呀！
31、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
32、我还是从前那个少年，没有多大的改变，只是脸和肚子变得圆圆，经得住没钱的考验，还是很喜欢睡觉和吃饭。
33、我以为我们可以一起白头到老，谁知道你自己一个人背着我偷偷地染了发。
34、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。
35、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
36、无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
37、三观正我们可以做朋友，而五官正，你可以做我男朋友。
38、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
39、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
40、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
41、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
42、小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。
43、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到钱包余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
44、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
45、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
46、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
47、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
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